好久没有什么特别想说的，于是，blog似乎符合我星座性格般的渐渐消失在我的生活当中。只是今晚看到了好友的一篇blog文章，于是又来发发牢骚。

     我一直觉得他是一个挺讲究生活质量的人，应该不会让自己埋藏在工作压力之中。只是最近压力向他袭来，侵蚀了他原本丰富的生活。我说放下，他说很难。

     对我来说，如果失去了自己的爱好，那么学习工作再怎么成功、物质上再怎么富足，生活都是苍白的。只是说说真的很容易，但人的个性都是摆在那的，很多想法是根深蒂固的，要真的做到放下也许会很难很难。

     本来想在朋友的blog里转载两篇小故事的（可能很多人都看过），后来想想还是发到自己这里来吧，免得占用太多别人的空间。希望他和其他的朋友可以看到。

     故事一：

     一个老渔夫在晒太阳，过来一个小伙子问老渔夫，为什么不去打鱼呢？老渔夫说，打鱼干什么？小伙子回答，挣钱。老渔夫问，挣钱干什么？小伙子说，挣钱盖房子，房子里面有花园，有游泳池。老渔夫说，我要那个干什么？小伙子说，可以晒太阳。老渔夫说，我现在就在晒太阳。

     故事二：

      两个和尚碰到了一个要涉水的女子，其中一个和尚就抱着这位女子渡了河，回寺的途中，另一个和尚终于忍不住问那个抱女子过河的和尚心中怎么想，那个和尚心中怎么想，那个和尚说，我早已把她放下了，你怎么还没放下。

      其实可以说，挣了钱的渔夫和没有挣钱的渔夫在享受太阳的时候心境是截然不同的，可是，又没有想过，当心里面真正放下的时候，行动上才会放的舒坦。心沉到底，方才稳当……

      其实一直觉得记日记是件麻烦的事，但射手座的我还是比较愿意去尝试一些没有尝试过的东西的。

      对于blog，在我看来是一个描述自己心情的地方，只是与日记不同的是它可以和被人一起分享，其实我只希望是陌生人……

      也许是我大意，我运用了msn这个space来承载我的心绪。本来以为不太会有人留意它，可是我又一次大意了，原来光顾者远远不止是“瑟”某人一个，当我意识到原来很多认识我的人都在关注它的时候，于是它便成了我msn上所有朋友可以见到的一片空间了。我便面临着一个选择——我还会不会在这里抒发真实的感情，还能不能抒发真实的思想？

      有的人或许喜欢自己的朋友来分享自己的心情，白天的面具终于可以在这里卸下。可是如果连这里都卸不下来，如果在这里所面对的观众和白天的一样，那blog是不是就换成了另一层作用了。

      也许，我们本来就不该带着面具，哪怕是白天。没有面具，blog里就不存在窥探，每个人都一直是坦荡荡的。呵呵，不过，也许，这只是个理想！

     我以为自己是个不那么爱粘人的女孩，

     我以为自己很独立，

     我以为感情只是生活的一部分，而爱情只是三大感情中排名最后的那个。

     只是，我，太容易原谅，太容易心软，

     也，太容易感动。

     当别人投以一分时，我便会“西咯咯”地抱以十角，

     这样的我赢得了很多朋友，

     但这样的我却赢不回许多昔日的美好。

     当我第二十次拨响那个号码，而那边还是无人接听时，我的脑中霎时闪过一个形象，一个在《中国式离婚》中有点让人讨厌的“林小枫”的形象。这种让我也有些不齿的形象我以为我绝对不会是。

     我又开始了幻想……

     假如我马上死了，那么号码的主人将见不到我最后一面了……

     如果我们之间没有隔着一个手机，那么也许一切都会很顺利；

     如果我们之间没有隔那么远，（其实已经从300公里缩短到了20公里之内），也许一切都会如往昔；

     如果我们之间没有隔着“不默契”、“不心有灵犀”，也许我们都会好过一些。

     还好，隔阂存在，感情也依然存在。

     不然，我不会在彼时彼刻，第一个想到的还是他。只是我不知道我还能撑多久，隔阂的威力将辐射多远……

     不过，也好。射手座的我，是喜欢自由的。隔阂，就让它存在吧！“默契”和“心有灵犀”，我把它们保留给了我和我的朋友。

     从昨天开始喉咙内便开始灼热的冒着热气，一阵阵的刺痛纠结在口中，每咽一下口水都是受罪，每进一些事物都是煎熬。醒着，成了我最痛苦的时候，仿佛只有一直睡去才是解脱。

     我知道，一场发烧就快向我袭来。

     在课上，传来有同学进医院的消息，我们的那些同学都很关心地跑了出去，教室里顿时议论纷纷。

     有人关心真的很好！

     “也许只有当自己出了些意外才会获得更多人的关爱。”我知道自己要开始犯傻了。我经常这样，幻想死亡。因为相比受伤，也许死亡会更痛快些。尽管自己是个乐观主义者，喜欢活着的感觉，也知道死亡会给其他人带来痛苦，可是当无法知晓死亡的滋味时，唯有幻想才能使自己活到另一个世界中。

     也许，我也不是真的喜欢幻想死亡，我只是渴望被关心，被需要。

     在幻想的时候，我只是希望我爱的人能恢复最初的爱；

     在幻想的时候，我只是希望我许久没有见到的朋友，那些因为忙碌而见不到的朋友能再来见我一次；

     在幻想的时候，我只是希望自己将不用再那么忙碌，不用靠忙碌来排遣没有爱的寂寞。

     在幻想的时候，我甚至卑劣的希望他们会在我面前后悔，后悔没有珍惜与我一起的时光。

     我的心又一次受到幻想的煎熬。

     转眼，发现，这些希望我一直都已拥有，没有珍惜的是我，自己。平淡的爱是他们所给我的。细水长流，湍湍而不息……